Aves y Pájaros

Mientras paseabamos por Cánovas ayer, la Scawita y yo estuvimos echando un ojo a los libros que se exponían en los puestos. Ella estaba interesada en uno de Pájaros y de repente yo vislumbré uno, grande y colorido, que se titulaba "Aves del Mundo". Súbitamente exclamé: !Cari, mira, aves del mundo!- cuando gira la cara, levanta la ceja de su ojos izquierdo, retuerce la boca irónica y chulescamente y me suelta "Cari, los pájaros no son aves"-.

(Almudena García, enfermera y zoologa. (Cari, lo siento, pero tenías que entrar en el club)

Las amigas de mi madre

Venía hoy en el autobús. Una señora, más curiosa que Hércules Poirot, oteando mi cartera mientras yo sacaba una tarjeta, ha vislumbrado una foto que tenía dentro. En la foto salía mi madre y nada mas verla dice...!Uy Saluki, pues no soy yo amiga de ella!. Yo, pensado que de verdad eran conocidas y sin sorprenderme digo..-´¿ah sí?- y ella, ni corta ni perezosa me salta...!pues no he cuidado yo veces de sus hijos!. en fin...tengo el alzheimer más avanzado de lo que creía.(Señora del autobús: Pajera mental).

Un poco de humor moralo.

Estábamos Eduardo Plaza Iñaki y yo tirando la basura. Edu dice:! levatame la tapa!. A lo que Iñaki dice, !Joder lo que mandas!. Edu ante esta "reprimenda" responde, -!así van las cosas, en Juventudes hay un lider que es el que manda, y yo soy el lider"- a lo que súbitamente me giro dando pequeños brinquitos y exclamo "!Claro, el es el lider ....y yo el eroski"!. (Alejandro Tanco, humor sólo para moralos).

Esto es un colega

Retransmisión en directo de un partido de champions. El afamado Maldini dice, "el Milán está interesado en los servicios de Salajamán, jugador del gambabaramba de arabia Saudí, equipo que hace no se cuanto ganó la copa de África"a lo que su acompañante, completamente serio, y obviando que apenas tenían un millón de esèctadores dice: "Menos Maldini, no sé que haría yo sin tí, si no me das este dato, esta noche me quedo mordiendome las uñas sin dormir".

Fiesta de enefermería

Estábamos unos cuantos compis pensando donde entrar a tomar un cubatina. Nos hemos encontrado a unas chicas de enfermería, que nos han vendido unos tikets para dejarnos más baratas las copas. Cuendo parecía que nos íbamos, ellos han intentado entablar conversación. Yo, pensaba, que en vez de enfermeras eran urólogas porque en el bar donde debíamos pedir las consumiciones no había nadie.
Mientras ellos hablaban, me he insertado en el grupito de Iñaki y, tras escuchar al moralo alguna gracia pensaba en decir algo, pero según abría la boca "vostras lo que soys es uro...", el Ñako súbitamente me ha detenido para inferir: !Tu callate, que tu tienes FOLLACIÓN segura". (Iñaki, Bucólico)

Gente cinco estrellas

Estaba Jorge amado explicando que en estas jornadas teníamos que repartir las tareas entre los asistentes y la ejecutiva y, que teníamos que cocinar y hacer las camas: -!Nosotros vamos a hacernos las cosas, que no somos como NN.GG, que seguro que están en hoteles de cinco estrellas!"- a lo que de súbito se escucha la voz de Francisco Antonio Hurtado, -"!Es que los de NN.GG son gente Mahou!"-. (Kurdo metamorfoseado en Moralo).

Un cachondo hambriento

Entramos en un bar a loas 16 horas en busca de comida. Nuestra concejala Miajadera, Mariví pregunta -"¿Teneis cocina?"-. Al responder la camarera que no, Alejandro Tanco inquiere: "¿Entonces donde cocinais?". (Alejandro Tanco, Cachondo mental).

Iñaki el aceitunero

Paseando por una preciosa calle Miajadera o deña, que no sé como es, Edu pregunta a nuestra excelencia "Iñakide Borbón", -"¿tus aceitunas son de verdeo?" a lo que responde completamente indignado "!Y yo que sé si son de verdeo o, o,...o de Zaragoza!".(Iñaki de Borbón y Verdeo).

En una plática sobre las energías renovables mantenida con Marga, esta entra en un estado de enajeción mental transitoria y suelta: !Las energías renovables son como los caracoles, que llevan la casita a cuesta y no pagan hipóteca, pero su calidad es patética!.(Marga, hermana de Quevedo)

Otra homofobada más de los del pp

PALOMA ZORRÍLLA, una abogada Navarra que regala “entre otras perlas” sus comentarios homófobos a los espectadores del programa “Pásalo” de canal autonómico vasco ETB-2

“A mí me parece espantoso, que la imagen que tengamos en Europa sea una imagen de España de castañuelas y encima lesbianas es el colmo (…) quieren presentarnos como normal lo que no es normal (…) eso es un problema como el que es miope…

(Paloma Zorrilla: el problema)

El abogado del diablo

En la cárcel Timisoara de Rumanía, el reo Pavel M. redactó una demanda contra Dios en la que le acusó de "estafa, ocultamiento, abuso contra los intereses de la gente, soborno y tráfico de influencias". El argumento del preso --condenado a 20 años por asesinato-- era que el "día que me bauticé firmé un contrato con Dios, y ese contrato obligaba a la contraparte a mantenerme alejado del Diablo y de cualquier problema, por lo tanto no soy culpable, sino víctima de incumplimiento contractual"
(Pavel.M, Iluminado)

Aliñando ensaladas

Sentados en una mesa a la hora de comer, Francisco Antonio Hurtado se dirige a mí y me dice: "jandro, ¿aliñas la ensalada?"-, y yo, en un ataque de explendor mental respondo:-! con el uno el tomate, con el dos la lechuga...!-.
(Alejandro Tanco, humor moralo).

Los cachondos de la ser

"En Ceuta se han levantado los niños llorando porque dicen que los reyes no les han traído nada"(Un periodista de la ser con complejo de cahondo y de ratoncito Pérez).

Las madres siempre con sus refranes

indignada con el cachondeo que se traía su hijo con ella, Salud Recio, en un intento de fomentar el refranero español le grita !Y un cajón de madera de OBISPO!. (Salud Recio, heredera de Domingo Quijada)

cooperativismo

Cuido con las cooperativas, porque comienza así, como cooperativa y así llegas al punto que es el problema de las cooperativas. ( Isabel Parejo, Diseñadora cooperativista.

El mito de las Cavernas

Chica perlita que soltado en público un notable pepero:
“No puedo entender como hay tantos homosexuales en el mundo, con el asco que damos los hombres peludos, dándose por el culo por todas partes, cosa de lo más innatural y depravada". (Josep Saña, primo hermano del mamut de Altamira)

Iñaki de Borbón vuelve a la lactancia

!Ostias las cacereñas, el otro día estuve intentando comparar los pechos y era imposible determinar quien las tenía más grandes!. (Iñaki Rodriguez, mamógrafo)

Sentando Doctrina en Génova

El cambio climático se debe a los rayos cósmicos. (Vicente Alfonso, NN.GG, Bufón de la Corte)

http://www.elplural.com/politica/detail.php?id=15002

Jorge y su mundo

!Nos hemos quedado todos impresionados con una impresión!. (Jorge amado, tras producirse un silencio al ver salir una fotocopia).

Iñaki, Endocrino geriatra

Sentados en una mesa de un bar de Cáceres, recordé que la noche anterior Rubén había dormido en casa de Iñaki, por lo que pregunto: - ¿ Y Rubén ?-, Mariví, servicial como siempre me responde - Se ha ido porque tenía que cenar con sus abuelos -, a lo que Iñaki se levanta indignado y grita: -! Y que a cenar con los abuelos, si los abuelos cenan Nesquit con galletas !. (Iñaki jimenez, endocrino geriátra)

Más preguntas de abogados.

Abogado: ¿ Qué dijo mientras usted le hacía la autopsia ?.
Doctor: Nada, estaba sentado en la mesa preguntandose por qué le estaría haciendo la autopsia.
( Revista del Colegio de abogados. Hechos Reales ).

Preguntas de abogados

Estaban en un juicio:
-Abogado: - ¿ Tomó usted el pulso al fallecido ?.
Doctor: - No-.
Abogado: -¿Comprobó que estuviera muerto?-.
Doctor: - No-.
Abogado: - ¿Cómo puede asegurar que estaba muerto, entonces?.
Doctor: -Porque tenía su cerebro sobre mi mesa, introducido en un tarro-
Abogado: ¿Entonces podría estar vivo?.
Doctor: Sí, podría estar vivo y ejerciendo de abogado en algún sitio.

¿ Por qué me juzgan ?.

Estaba sentado en el banquillo el acusado, cuando comenzó el fiscal su alegación:
- ¿ Se han fijado en esas cejas pobladas y enjutas ?. Han visto esa nariz aguileña, que refleja la maldad milenaria de un asesino?. ¿ Han observado como los colmillos sobresalen por encima de los incisivos...?-
Cuando de repente se levanta el acusado y grita: ! Pero que coño pasa aquí, ¿ me están juzgando por asesino o por feo ?. ( libro de anecdotas de derecho )

Fusilando la placidez

!El Franquismo era una situación de auténtica placided!. (Jaime Mayor Oreja, Ex-ministro en la democracia)

De reina a peón.

Una amiga de Iñaki de Borbón, enfrentándose a preguntas de primaria en un curioso programa de Antena 3:
- ¿ Quien reinaba en España durante la segunda república ? -.
- En España nunca ha habido una segunda república -.
....!Con la carrera terminada!.

Elena Salgado, ministra de puñales acerados.

Estaba contando Elena Salgado, Ministra de Fomento, en el programa " El Hormiguero ", una anécdota de un día que se quedaron encerrados en un ascensor varios miembros del gobierno a lo que Pablo Motos pregunta: ¿ Esperanza Aguirre no estaba?, ! Con lo bien que se lleva con usted !...Y reponde la ministra ! nooooo, que lo hubiera inagurado !.

Nazacamionera

Nazaret Sanguino, estando paseando tranquilamente por el Sena, se asomó a la barandilla del puente, y deslumbrada por un joven que abajo se hallaba tomando el sol sin camiseta exlama:
! SI TE PILLO EN UN BARBECHO, QUE POLVO TE HECHO !.

Evidentemente tuvo que topar con el único español que había en cien kilómetros a la redonda.

Iñaki de Borbón

Iñaky con la parida del mes durante una acalorada dircursión sobre los Bobones (a cuenta de la absurdez de la concesión de la medalla de Extremadura a la Bobona madre):

masacre conyugal

"un día de estos voy a coger la de los ojos negros y esto va a ser peor que puerto hurraco" (refiriendose a tod ala familia de su ex). ( Amigo de Edu ).

El alfabeto de nuestro Parlamentario

oye, apunta el cif del consejo: - Q -.
¿ Q de Kilo ?.
( Jorge Amado, de Parlamentario a ocupante de un sillón en la R.A.E ).

Qué dificil es hacer el amor

" Yo siempre quiero hacer el amor, pero la primera noche ninguna quiere, por eso tengo que foyar " ( Carlos Trujillo ).